绿茶和我....

那份礼物终于送出去了!

九月二十六日
晚上十点....
大概二十三分四十八秒吧?

你要我记着这一天
因为这是我们第一次见面
可是我真的很懒惰记叻...
你帮我记一下会死啊?

认识你
有三年了吧?
竟然从来都没见过你...
搞笑....

白痴的你
竟然一直打我抓我
甚至捏我
我会痛的叻...
想起你那紧张到不知所措的表情
真的很好笑...

那是一份你不用的东西
我坚持送给你
因为我想你用..

你告诉我你很喜欢它
听了有点高兴
因为...
你没讨厌它...

几时还能再见面呢?
我不知道
可能又一个三年吧?

又再次......

昨夜
又醉了
又想起你了
发了短信给你
谁知你竟然拨过来
只是还来不及听清楚你说什么
电话就被朋友给拿走了
有点想揍他
却提不起力来

当晚
又是同一个梦 :
你安静地睡在我身边...

虽说想让自己消失在你的生命中
而你却不可能消失在我的脑海中

前几天听了你说的那首歌
" 猜不透 "
不错听
歌词也很有意思
怎么有时觉得在说着自己 :

* 如果乎远乎近的洒脱是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活
如果乎冷乎热的温柔是你的借口
我宁愿对你从没认真过 *

如果当初没喜欢上你
现在的我们会比较好一点吗?




























p/s : 睡前拨给了玮芳,过后还贴心的传简讯叫朋友照顾我.真得很谢谢你.... =)

杂 . 乱

这一篇会很杂 . 很乱
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曾几何时
我还能让你的手指划在我的手心
还能轻抚着你的头发
还能看着你安静地睡着....
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我喜欢这一段歌词 :
i love how you kiss
i love all your sounds
and baby the way you make my world go 'round
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将要离开的那一天
我割伤了手指
这是一种预兆吗?

果然
当晚我又回到了那里

只是
在第二天早上
我看到了让我心疼的事情...

过后的一整天没有再见到你...

一直又到另一个中午...

走的前一刻
好想抱抱你 亲亲你

最后却是
没有太多的话语
没有太多的动作
只有狠着心
头也不回地走出去...

心里清楚地对自己说 :
就把一切当作是一场梦
没什么值得留恋的...

可是
有些事情
是怎样也挥之不去的...
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连续几晚的灌醉自己
想让自己忘记你...

谁知你的样子总在我醉的时候最清楚
越不愿想起
越是想起
这是第一次对某个人出现酱紫的事情....
为什么?
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另一个下午
想好好的睡一觉

谁知
你又在梦中出现...
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时常在想 :
如果有一天我离开了
朋友们会感到伤心吗?
他们会记着我吗?
会永远都记得我吗?

而你
又会怎样呢?
会不会等到我真的离开了
你才会发现我对你的心意呢?

如果真的离开了
要不要变成大家的回忆呢?
会不会很麻烦呢?
因为占用了他们的脑空间....
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结论 :
想要的那个答案
其实自己已经知道了吧?
还是那一句
我不是你所要的那一个
我...
认输
弃权
投降
从此之后
不需要再对我感到害怕
不需要再对我感到压力
因为我会慢慢地 慢慢地
消失在你的生命中.....
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有一种爱叫做放手......

我想要.........答案

为什么
靠近你时会感到害怕?
为什么
坐在你身边却觉得你离我好远?
为什么
看着你却说不出想说的话?
为什么
我失去了再进一步的勇气?

这些问题
都有答案吗?
我不知道...

而我最想知道的答案
应该在你心中吧?

想着从睡梦中惊醒那一夜
是惊醒吗?
不...
是吓醒吗?
不...
不知该怎么说
那是第一次
醒来时会有心痛的感觉
全只因为梦中的那一幕 :
你
牵着的
不是我的手...

真的完全没有机会吗?
为什么那个人不能是我呢?

想着那么多没有答案的为什么
或许感情的世界就等于充满问号的世界吧?

而我
还是陷入了
我只有两个下场 :
在那个世界里找到一只能牵着我的手
或自己慢慢的将陷入的身体从那个世界里抽出来

我已伸出我的手
而你的手呢?
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能让我知道答案吗?
不管那是一个怎样的答案
我都愿意聆听
请你告诉我
好吗?

昨天下午的时候
突然接到堂姐的来电
说婆婆突然又进了医院
问我要不要和她一起回去
听了之后
心情突然紧张起来
马上拿了一些东西就赶去找她了

过后就和姑姑们一起赶去医院
婆婆住的是加护病房
所以每次只能有两个人进去
当我和堂姐进去的时候
婆婆似乎不太愿意说话
也许是因为药物的关系吧
她看起来很累

过了一会
我们就出去了
原本已经回着家的妈妈和伯母还有伯父
也掉头回来了
他们和医生再次了解情况过后
我们就去吃晚餐了然后我就跟小姑回kl了....

医生说婆婆还需要在加护病房里观察几天...
希望婆婆能够快快好好起来
不用每天都闷在医院里.....

You're like my own personal brand of heroin...

可惜 . 祝福

前天得知一位朋友
不知因为什么原因
竟然不读了
还选在考试的第一天回去

打电话给她的时候
也没说很清楚
只是说不想读

突然间觉得很可惜
也觉得很浪费
像她一个会读书的人
竟然不读了
而像我这种一直读不好的人
却还在不断的考试

也许她有她的原因吧
只希望她过得快乐就好了
也祝福她一切都顺顺利利...

你在想什么? 我很想知道...

又是凌晨时分
逼着自己啃着书的我
突然听见了熟悉的旋律
那不是你最近爱听的那一首歌吗?

那旋律让我想起了
那一个下午
一个我们都没有说话的下午

你静静的躺在我的身旁
而我忽视电视屏里的节目

轻抚着你的头发
静静的看着你睡着

你指尖划在我的手心
偶尔抓着我的手
都让我心里有着一阵阵的悸动

你偶尔的转身
就像调皮的小孩

我一直不愿放开你的手
也不愿停止轻抚你的头发
因为你说你喜欢这样的感觉
一种让你有安全感的感觉

知道你喜欢听那首歌
我不厌其烦的一再重播
深怕你会因忽停的旋律而惊醒

很希望
时间就停在那一秒
停在那个没人打扰的下午
停在我们都没有说话
却让我感觉很幸福的下午
可惜我不能让时间停止
我不知你睡了多久
只觉得时间过得特别快
难道幸福的时光
真的都过得特别快吗?

那是一首
有着简单的旋律
简单的歌词
但对我来说不简单的唱法
的一首歌

你喜欢的
是它深情的感觉
而我喜欢的
是它让你睡着的样子
和让我有和你在一起的感觉

总想关心你
但却不知从何做起

每一封信息
每一通电话
都害怕会被你讨厌

一直到
每一封信息
每一通电话
变成了
没回复的信息
没接听的电话

我不禁怀疑
是你故意不回我的信息吗?
是你故意不接我的电话吗?

但我又告诉自己
你也许没看见
你也许没听见

可是
你总不会不碰电话吧?

我心里又想说
也许你在和周公聊着天

一直到最后
我对自己说
你应该是没余额了
所以无法回我信息
无法回我电话

终于我问你为什么不接我电话的时候
我看见了一个未接来电
是你
我拨了过去
深怕你又不再接
很快的
你接了
听着你熟悉的声音
心顿时安了下来
但是
我蠢得不知该说什么
觉得你有点心不在焉
决定不吵你
匆匆的挂了电话

心里
极度的后悔着
后悔不和你聊多一下下
因为
不知何时你才会再次接我的电话

女生
都那么的情绪不稳吗?
都那么的让人又爱又恨吗?

而你
心里在想什么
能让我知道吗?



Flightless Bird . American Mouth

你会看到吗?

凌晨三点多
你依然在我脑海里不停的跑动

想一个人是很幸苦的事
但
也可以是一件很幸福的事

总是怀疑我的眼睛
到底是不是哪里出了问题

不管我看着什么东西
都会出现你的脸

电脑的荧幕
我的笔记本
甚至是我的枕头

你的影子犹如鬼魅般无所不在
难道我真的摆脱不了你吗?

这是所谓的幸苦的幸福吗?
我不知道....

想念你说话的语气
想念你头发的味道
想念你手指划在我手心的感觉
想念你睡在我的身旁 安静的让我抚摸着你的头发
最想念的是你抱着我的感觉

可是你好像越来越不理睬我了
我问你是不是讨厌我
你说没有

可是想起你在电话里的不专心
没有回应的信息
我的心真的有点冷
也有点痛

不是不想给你承诺
而是我不能预测以后会发生什么事
我不想当一个食言的人
也不想让你痛的更深

我只知道
这一刻
我想要的人
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是你....♥
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别再那么冷了
好吗?

她还是不了解他
有时候他觉得她很任性
他们之间有着永无止境的误会

对着她
他一次又一次的作了许多愚蠢的事情
每次都很后悔

他对她又爱又恨
却又有着很多的无奈

他们的故事
还能继续下去吗?

没人知道

昨天开工的时候
遇见了久违的 ms amanda
一开始我并不知道是她
当我走向前问她有没有使用信用卡时
她马上叫出了我的名字
我当场愣了一下
因为我认不出带着眼镜的她
张大眼睛看了几下之后
终于让我认出她了
和她打了招呼之后
便叫kaya和marcus过来
我们聊了一下大家的近况
她也建议我可以再去酒店做做看
还介绍我一些工作
不过我想拿了diploma的cert后才决定要不要做
她的孩子真的超可爱的
一看就知道吃得很好睡得很饱
聊了没多久她们就回家了
真得很高兴遇见她
让我想起以前读书的日子
感谢她的教导
至少我没failed过她教的科目

最近開始嘗試做另一份工作
雖然開頭有點困難
到現在都還沒適應
不過希望能夠慢慢進步
漫長的工作時間和炎熱的天氣讓人昏昏慾睡
能不能賺到錢也是個未知數

對於自己的未來有點茫然無知
縂覺得現在是在度日子
也許還要一段時間才會明朗吧

想等的那個人
也開始懷疑自己的耐心
不想抓著不放
是時候讓她去了嗎?

回来Kl一个星期了
上星期我堂弟ah kent 上来training
于是便陪他去一些地方走走
也和他还有yvonne,qing ying 一起去唱K
这也是我们第一次听他唱歌

前天annie终于飞去英国念书了
nana 也在昨天飞了
真的有点舍不得咯
想当初还是annie叫我怎样把快熟面煮得那么好吃
也教我原来快熟面也能变得很丰富
和她住在一起的那段时间
真的学会了很多东西
希望她在英国平平安安...

今天也跑去the mines做工
虽然有点远
也很累
但是为了钱
应该值得吧?

最近也发生了一些不开心的事情
我坚持不是我的错
但对方却坚持错的是我
不想再和她争执
因为我真的觉得累了
人家不相信你
说再多也没用
不想每次都委屈自己
人有时候是需要原则的
为她买的礼物
应该永远都不会到她手上了吧?
没关系
反正要的人多的是...
只是那片心意...
唉...

这次选择了放弃
是因为觉得一直以来都是自己在一厢情愿
对方根本不把你放在眼里
自己却当了那么久的傻瓜
放了就是放了
以后还有没有可能?
我不知道
只记得上一次心痛是很久以前的事了
这次痛一痛
也是一种磨练吧...

从今天开始
要让自己很忙很累
酱就没时间胡思乱想
也没时间伤心
所以要没事找事做
要很忙很忙很忙...

回家后....

自从上星期回到家后
从家人到外人
从华人到马来人到印度人到外劳
都对我说着同样的话 :
作墨酱廋, 没有吃饭啊？?
apsal nampak kurus? takda makan eh?
这件事几乎是受到各国人士的认同...
我真的有瘦吗?
我觉得我肥了叻..
或许是他们太久没看到我了吧?
还记得从新年初五回到kl之后就开始考试
然后就internship
然后又考试
一直到现在才回家
算算也到该有三个多月了...
说一点都不想念家里是骗人的.
很久很久都没吃过家常便饭了
现在终于有得吃了..

回家之前去了小姑家
晚上还跟他们一起去唱k
很久没看到他们一家人了
还有表弟
现在已经会有样学样了
还学讲话了
跟他玩的时候觉得他超可爱的
不知道长大以后还会不会一样可爱呢?
晚上睡觉时也和堂姐聊了一些心事
很久没跟她聊天了
每次跟她聊天后都会觉得很舒服.
在我的家族里面
大概只有她能跟我聊吧
可能是因为我们都离开家里了
有时会面对同样的问题
可是我知道她所面对的压力是我无法想象的
只希望她能撑得下去
加油!

通过她我也认识了一个新朋友 - 沁滢
记忆中好像听过她的名字
可是总是想不起来...
刚开始觉得她的人还蛮酷的
后来才发现其实她有点搞笑也有点废
不过废不完... XD

回到麻坡的那个晚上
刚好家裕他们在魔力喝茶
于是我便叫堂姐载我过去找他们
很久没见到他们了
包括yiming . xiao hao . wugui . mingyang
wugui因为要早回
害我不能认识他那几位美女朋友
有点失望的说... =(

回到店里
多了一些东西
也多了一些新面孔的外劳
很多东西的价钱我也不晓得
不过正在努力适应中....

很久没上来update了
最近终于完成了我的internship
最后一天还跳进酒店的泳池玩水
也喝了很多自己调的酒
有点想念那里的人事物
搞笑的同事
奇怪的事情
虽然因为考试而不能参加他们的farewell party
不过希望下次还有机会出来

唯一中国朋友 - 小李回去了
以后不会再来马来西亚了
有点伤心因为不能去机场送他
不过至少在他回去之前跟他见面
有点生气有个人不跟他见面
不过也不能强逼人家
希望他以后能顺顺利利

现在在考试期间
有一点点压力
希望不会中repeat.

下次再把intership时的一些照片放上来...